С началом учебного года отношения между родителями и детьми-подростками могут усложняться из-за увеличения ответственности родителей и школьной нагрузки. Советы как не потерять связь с ребенком, на что обратить внимание в своем блоге дает Юлия Макогон – коуч, психолог Кабинета «Альтернатива» «Клиники дружественной к молодежи», который работает в Многопрофильной больнице интенсивного лечения г.Бахмута.
«И где найти мне «золотую середину» в послушности, не потеряв себя?
Чтоб не пинали, не толкали в спину, вслед не неслось: «Живем лишь для тебя!»
Мне хочется почувствовать свободу. Но кто ее научит ощутить?!
Родители, ну, не мутите воду! Ведь вам со временем ее придётся пить…»
В стихи метафор спешно набросала, чтоб в рифму слог и тему донести.
А цель одна: родители, ей Богу, с взрослеющим ребенком – не шути!
Этот экспромт отражает тему, которую хотелось бы поднять в начале этого учебного года, – детско-родительские отношения. Не смотря на то, что 17 лет отдала психологии, я не берусь учить вас, уважаемые родители, жизни: иногда и сама не знаю, как правильно поступить. Тогда начинаю прислушиваться к себе – и наитие спасает. Я уверена: никто лучше вас не знает, как правильно поступать. Но бывает так, что результат не радует, а наши старания дают обратный эффект.
Подросток, кто он такой? Это ребенок, который проходит поэтапно еще одну стадию своего взросления. Этот этап, сопровождающийся биологической, психической и социальной перестройкой организма, который ведет его в мир взрослости. Во время этого этапа подростки начинают интерпретировать себя со своими мыслями и желаниями в качестве взрослого. Они перенимают чужие манеры, чтобы казаться взрослее. У них появляются кумиры. Родители отодвигаются на второй план. Усиливается влечение к противоположному полу. Появляются первые личные трагедии. На фоне гормональных изменений происходит быстрая смена настроения. Они становятся самокритичны, особенно к своей внешности.
А еще «подростковый возраст» это период, когда родители начинают пожинать плоды того воспитания, когда ребенок, не имея право на свой голос, был полностью подчинен воле взрослого.
Если ваше дитя отказывается мыть посуду, застилать постель, чистить зубы идти в школу, это не потому, что он этого не умеет или не способен делать. Как вариант, он выражает протест неизбежному своему взрослению. И как вариант, порядок не есть в приоритете его ценностей.
Поскольку в это время у подростка огромное желание подражать своим друзьям, то чем больше родители будут воевать со своими взрослеющими чадами, тем больше он или она будут тянуться к тем, кто на улице или закрываться в своем маленьком мире.
В этот подростковый период родители и дети живут в состоянии конфронтации. И вот пожалуйста еще один экспромт родившийся после встреч:
Так что же движет подростками? Желание получить признание и значимость. Где признание больше, туда и тянется подросток. Там его признают, там он ценен, уникален, может быть собой. А ощущение собственной ценности есть фундамент для самооценки. Жизнь имеет смысл, когда я есть. Когда меня нет, нет и смыла, а где нет смысла это готовая тема о суициде.
Самооценка, о чем речь? Речь о самоощущении, представлении о себе. Это незаметный и в то же время важный процесс, который ребенок начинает познавать с момента рождения.
Родившись, он знакомится с миром через каналы-контакта с пространством (тактильные, визуальные, аудиальные, вкусовые, обонятельные). Он приобретает внутренние ощущения голод/сытость, тепло/холод, громкие звуки/тихие звуки. Он не понимает речь, но уже может отличить радующегося человека от сердитого. И чем комфортнее и позитивнее для него в его сознание «впечатаются» эти чувства, тем позитивнее будут впечатления об окружающем мире.
Когда ребенок начинает понимать речь, любое услышанное мнение о нем становится частью его личности. У маленьких детей еще на недостаточном уровне развиты когнитивные способности чтобы сказать: «Нет, это не про меня». Ребенок верит всему, что о нем говорят. Эти сообщения могут носить и скрытый характер. Видя хмурое и недовольное лицо уставшей мамы уже без слов получает информацию «мной недовольны». Дети в большей степени эгоцентричны. Поэтому им свойственно обвинять себя во всех несчастьях. И чем больше таких негативных посланий, через время они превращаются в убеждения. А, во взрослой жизни, при идентичных стрессовых состояниях для психики эти убеждения снова воскресают.
В становлении Самооценки важное значение имеет семейный стиль воспитания.
Выделяют три стиля:
- Демократичный / Учитывается интерес ребенка
- Авторитарный / навязывается свое мнение
- Попустительский / Предоставлен самому себе.
Нельзя утверждать, что какой-то один из стилей даст нужный результат. Пожалуй, всего должно быть в меру. Нам стоит обратить внимание на то, что к 9-10 годам, те методы, которые вы родители использовали ранее в новом периоде не срабатывают настолько действенно, как бы вам хотелось. И стоит не забывать, ваш ребенок растет. Он перестраивается биологически, психически и социально. Поэтому, в подростковом периоде более серьезно нужно относиться к этим возрастным изменениям.
Родителям нужно и важно находить силы для диалога. При этом учитывая такую особенность подросткового возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Общение со сверстниками в большем приоритете, чем с родителями и это норма в этом возрасте. И если родитель признает право подростка на его автономию, его философию, круг его знакомств, он получит такое же признание, которое ребенок ждет от родителей.
Подростки нуждаются в поддержке родителей, в то же время им необходимы и границы (ограничения). Без этого нет взросления. Воспитание нельзя свести только к опеке и нежным словам. Подростку важно понимать, что можно, что нельзя, и у каждого должны быть свои обязанности. Еще с маленького возраста важно учить, что совместное проживание предполагает ответственность и необходимость достижения договоренности.
Если направить свое внимание на осознанный стиль поведения, скажем, менее конфликтный, то можно использовать такой план:
- Меньше критики и больше такта (можно проверить – поставьте себя на место ребенка)
- Демонстрируйте заинтересованность (достаточно сдержать свой первый порыв и сделать паузу)
- Будьте внимательным и вежливым слушателем (здесь тоже можно использовать упражнение – смену ролей)
- Табу на ненужные споры. Можно вместо: «я тебе говорил» сказать:
– мне жаль, что так получилось
– я хочу, чтобы ты меня услышал
– расскажи, что случилось
– давай договоримся
– наверное, у тебя была причина так поступать
– мне кажется, ты хочешь так поступить
– я рад/рада, что ты ко мне прислушиваешься
Чтобы не получилось вот так:
Дорогие, родители, Ваш ребенок растет, а “инструменты” в общении с ними становятся не актуальны. А ещё Ваши взгляды на окружающий мир перестают совпадать. Энштейн говорил, что наше мышление создаёт такие проблемы, которые невозможно решить с помощью мышления такого же типа. Если вы не находите решений обращайтесь к специалистам, которые смогут научить вас новому навыку взаимодействия.
